各位午安！

在作分享之前，讓我們首先祈禱：天主經，聖母經。

真捧！我是 Guillermo Esteban, 他們叫我 “Grilex”。我從事「說唱」的，是一種很特別的「說唱」- 基督「說唱」，這有可能嗎？ 從天主角度來看，沒有不可能的事。我來自一個基督徒家庭，在基督徒學校受教育。你一定要聽我的遭遇：那天在學校, 一個同學提出作一曲「說唱」，我回答好極。我們開始在教室播放一隻光碟，這是我第一次聽的。我最喜愛的是這歌曲充滿褻瀆和誹謗。你可以想像一個八歲的小孩聽到這樣的音樂的反應。我覺得自己是糟透了。

直至十七歲，我從未試過作「說唱」的歌曲。我沒有創作，因為沒有這個必要，而我也不懂。但我其中一個兄長病到了，醫生確診為狼瘡，並說他有生命危險。整個家庭都很震驚，陷入悲傷的日子。我看到哭泣的父母很難過，也很難過知道我的兄弟快要離世。那時，一個朋友向我建議，你可以為你的哥哥編寫一首歌曲。我覺得是一個很好的主意。我開始嘗試為我哥哥寫第一首歌，主題包括喜樂、鼓勵和力量。翌日，我在朋友的家錄製了歌曲，在黄昏時，已將歌曲上載到Youtube社交媒體。第二天已有成千上萬的點擊。何解？我不知道。但我想：真是太好了！我收到從灌音樂唱片出版商的電郵。我想：嘩！我編製的第一首歌曲已有這麽多人關注和觀看，這些出版商一定是要僱用我了。我簡直為我的傑出創作樂壞了。當我打開電郵時，內容寫著：你上載在社交媒體的歌曲是抄襲我們的。你有兩個選擇，一是繳付罰款，或是將歌曲移除。當刻我以為自己是傑出歌手的美夢粉碎了。我徹頭徹尾被打敗了。這首我為哥哥撰寫的歌曲不是這樣。因着這些誹謗我的人，我開始寫一些仇恨和詛咒的東西。我發佈另一首歌曲，這首是充滿仇恨的歌曲。人們喜歡這首曲，讚美我，說我在歌曲內的詛咒很了不起！我覺得飄飄然，隨後就跟這條路去創作。漸漸地我感覺很空虛。

這怎可能發生呢？我越有成就，同時感覺越寂寞。我變成一個敗類，充滿攻擊性和冷漠的人。

我記得那時很多人不想見到我的出現。我區住的鄰里有兩間聖堂，一間是多數年青人去的，另一間是較年長的人去。年青人去的聖堂比較多人參與，另外一間較為清靜。我用科學思維作出決定，進入了年長人去的那間聖堂。坐下後，開始想，人是多麽的惡毒。在聖堂內，我想基督徒是多麽邪惡。我回憶起明供聖體時，看著聖體說著：「我不知道祢是否存在，我只是見到一塊麵餅，如祢真的存在，我由現在開始就侮辱祢和所有基督徒。」我離開了聖堂，開始和基督徒作對，這使我覺得很痛快。我更享受看到他們質疑自己的信仰。我開始與吸毒，濫交和酗酒的人混在一起。這是一個十分黑暗的時期。我的雙親很為我擔憂，我甚少回家，因為現實很痛苦，父母也痛苦地面對現實。

某一個星期六，我參加完派對之後回到家裡，發現母親在等着我，「Hi Grilex!」我不想和她交談，因為她是基督徒。她開始給我一些想法，但我拒絕聽。母親想和我談話，我拒絕了。母親說：明天我想和你一起去參與彌撒聖祭。我回答說要我參與彌撒是不可能的事。我最後去了。那裡有一個年輕女子約我晚餐，我想既然是一位漂亮女子的邀請，有何不可，便答應了。我摸不著頭腦是什麼形式的晚餐，說是叫「Alpha之夜」，是談及宗教的。星期二我應約了，到達後才醒覺是有關宗教的，我變得緊張，原以為是一頓浪漫色彩的晚餐。我記得我們圍著圓桌坐下，他們的交談都是圍繞著天主，我一些也不懂他們所說的。但我注意到周圍的服務員都臉帶笑容。我覺得不可想像，只是捧著一碟食物，怎麼可以這樣喜悅呢？我是否從一個黑暗時代來到這裡，而從未見過歡樂呢？這引起我的興趣，於是我問那裡的服務員為什麼這樣快樂？如果我在做你們的工作，我會感到羞恥。他們回答：「Grilex，事實我只是為你服務，已感到欣慰。」我一個當頭捧喝把我帶回現實，為他人服務。我最後何時服務過別人？我時常心裡只有我、我、我。由那時起，我開始認識這漂亮女孩，我對她很感興趣。她有兩個大毛病：她是一個基督徒和一個喜樂的人。首先我切割基督徒那部份。這些晚餐後我們經常交談。我對她說：「天主是不存在的。」她回答：「為什麽衪是不存在呢？」我說：很簡單因為看不見衪。她答：「你知道風是什麽嗎？你看見過風嗎？你感覺過嗎？天主就是這樣，你或許看不見天主，但那感覺是每一種關係的源頭，因為天主是比任何感覺更偉大。」我答：「好，好，好！我問她對基督徒有什麼想法？尤其是修女？」她問：「她們怎麼了？也有些是偽君子。」她充滿愛對我說：「聖堂像醫院，確實你不會在那裡找最純潔的人，但你一定在那裡找到破碎的人。耶穌就是來給與生命，耶穌來是從黑暗帶來了光明，衪是來醫治的。

現在我唱一首歌，釋出我當時痛苦的感受，我想你們知道和明白，歌曲不會有西班牙朮語的翻譯，是對天主一個呼喚，來自一個饑渴的人，我沒有帶著恐懼來說，我有很少的信仰，更有巨大的渴求。這首歌不是關於我，我曾陷入深淵，罪惡像死亡，我想強起來，我曾想過自殺……西班牙文歌曲……

這首歌曲是一個呼喚！你們知道我最喜歡默主哥耶是甚麼嗎﹖我們都是一樣的。當然你有過創傷，我亦有創傷。當然你是罪人，我也是罪人。我們都渴求。你們來這裡是為自己的孤寂嗎？耶穌在十字架上說：「我渴！」衪渴求我們，渴求我們向祂打開心扉，渴求我們和衪傾談，渴求我們陪伴衪，這是來自天主的，不是我們。天主是無價的。天主想在我身上要什麼呢？我們的罪過，好使我們可以有新生活。默主哥耶就是一個做修和的好地方，治癒我們的創傷。天主是創世者，衪希望在我們內，衪給我們最後的一滴血，我們信賴衪，因為衪信賴我們。停下來，坐或立，看，只是天主！衪是完美的！我們或許不美、不完整，但祂用最後的一滴血和死亡來寬恕我們的罪過。我們要同衪在一起背起這十字架！主耶穌！

我們回去見證吧！我要感謝這女孩，從她身上我發現了天主無盡的愛。她常說：「天主是興奮、興奮、興奮。發現天主是愛、愛、愛。」我和她相處了一段時間，每當我在十字路囗時，我感到濃濃的愛和無限寬恕。這令我想起修和聖事，我要強調修和，因為沒有修和，聖神進不了來。例如一個污穢的杯和一個潔淨的杯。太陽從各方射入，等同我們的靈魂一樣。有次我與一班基督徒在一起，他們說要做修和，我不知道是什麼，我問隔鄰的小男孩修和是什麼一回事？他回答說：「去試試吧！」人們告訴我，你向神父說出罪過時，你傷害過別人的，你誹謗了天主的，這就是罪的意思。當初她要求我去做修和時，我對她說我沒有罪，但她向我解釋什麼是罪。是的，我是一個大罪人，就好像在踢足球時大搗亂。我想確保一件事，那就是與神父面對面時，看他的表情。我向神父說出所有的罪過，他害怕地逃走了。

我去了做修和。在這裡做修和，首先要省察我的罪。在告解亭內與神父面對面，看著他的表情，因我說出罪過時沒有望者他，我感覺 ok。我想聽他的勸導和經驗。他將手舉起，我心想，很酷，竟然來個擊掌！方案就是我體驗到天主的愛，衪治癒你的心靈，衪愛你，容許衪去帶領你吧！不要害怕，看看你的周圍有愛、奇異、貧窮。看看這裡，旗幟飛揚，有西班牙，克羅地亞，意大利，德國，韓國等等。我是我自己的敵人。生命是短暫的。這12人研發了Twitter, Instagram, Facebook, YouTube改變了世界，因為聖神降臨到他們身上。我們不可以用愛來改變世界 ?

對基督來說，沒有什麼是不可能的！

Marinko神父 默主哥耶堂區主任司鐸: 想像一下，西蒙娜·諾瓦科娃 (Simona Nováková) 是一失明人士，她無法用肉眼看見，但能從內心看到的年輕女性。她學會了克羅地亞語。歡迎西蒙娜，謝謝妳。

Simona Nováková:
讚美耶穌和瑪利亞。首先在這裡向各位用斯洛伐克語打招呼，請原諒我這次用克羅地亞語發言。我叫西蒙娜，今年 28 歲，來自斯洛伐克。從一月開始，我一直生活在像瑪利亞般的團體，我想在生活中見證聖母的良善和關懷。我來自一個基督徒家庭，有傳統的信仰。我有一個兄弟和兩個姐妹，祖母開始帶我去聖堂初領聖體，而我每天都喜愛去。我成長時期，是家中最虔誠的成員。直到現在，祖母仍是我生命中犧牲的榜樣。我天生有虛擬視覺障礙，局部失明，必須到為視障兒童而設的盲人學校上課。我當時沒有其他選擇，這所學校離我家很遠，我在寄宿學校中渡過了7年。後來我才意識到我學校所在的地方實際上是「瑪利亞之城」。自從聖母瑪利亞收養我後，我感到與她很親近。在寄宿學校裡，我沒有父母，所以，聖母帶領我撫養我。她引導我學習、休息和做其他事情。很多時候，她是我的安慰者，在我想念家人的時候安慰我。她教我每個主日去聖堂。 這就是我與聖母一起長大和學習的方式。

高中時，我和健康的孩子一起學習，開始注意到我們之間的不同。我剛把功課閱讀完，他們已經完成了作業，我追不上他們。後來我開始去語言教學，因為很遺憾我很少運用。聖母照顧了這一點。我逐漸追上他們的步伐，但內心卻不開心，我對自己不滿意。高中時，我經常聽說默主哥耶，感覺強烈地吸引我去那裡。我設法從獎學金中省下筆錢去朝聖，我實現了。在默主哥耶，我感受到平安、聖母的親近和她的愛。

當我上大學去學習語言時，我注意到我需要比其他人用更多的時間。最初令我很困擾，但耶穌和瑪利亞開始教我，以他們的角度去看事情。我意識到耶穌和瑪利亞對我很滿意，然後我開始以不同的方式看待一切。在那段時間裡，我注意到聖母把我帶到了耶穌面前，她開始塑造我與耶穌的關係。主正在向我展示，祂給我的不是視覺，而是可以幫助我和其他人的神恩，但前提是我要與祂合作。

某年夏天，我覺得我必須再去默主哥耶，在那裡多留一點時間。我寫信向瑪利亞團體請求，並來到作體驗。聖母的訊息是生活在團體中，所做的一切都是為了她的意向。這團體讓年青人有機會深入聖母學校，同時尋找聖召。我喜歡和來自其他國家的人在一起，了解對方，一起祈禱、事奉、認識耶穌。我真的很喜歡聖母通過訊息引導我們的方式。我很高興她把我帶到這裡來。經過一個月的體驗，我回家去，嘗試用我從團體學到的生活。聖母在其中一個訊息中說：「親愛的孩子們，我邀請你們愛上祭壇上的聖體聖事。」這也發生在我身上。我在聖體中感受到耶穌的愛，我不能再沒有祂了。我前往更大的城市仍然去明供聖體，我沒有忘記要努力。我每年暑假都來默主哥耶住上一個月。2006年，我完成了學業，於大學英語和俄語翻譯系畢業，準備用這些語言侍奉主。

主給了我嚴峻的考驗，我完全失去了視力，什麼也看不到。主讓我經歷靈性上的掙扎、恐懼、不安和靈性上的黑暗。我掙扎地原諒天主和自己對天主的怒惱，意識到我的信心非常薄弱。我之前的生活已不足夠。我沒有允許這樣做。我永遠不會認識祂，祂是我唯一的天主，祂賜予我生命的平安、喜樂和意義。家人和朋友同我一起走過這條路，但我知道他們沒有人能給我信心。只有祂，我的主。聖母帶領我開始閱讀天主聖言，正如她在訊息中告訴我們的那樣。我不明白一切，有時對我來說似乎很沈悶，我看不到當中的意義。我有其他的選擇，但我只是不停閱讀，經過一段很長的時間，天主才觸動我的心對我說話。在困難的時候，我在心裡重複誦唸聖言，帶著它入睡，帶著它起床。聖言開始改變我的心。幾個月後，我能夠原諒天主讓我完全失明，快樂地接受它。我找到了快樂和意義，彷彿我所有的痛苦都體驗在聖母的意向中。我意識到我經常用眼睛犯罪，我將它作為禮物獻給我的主，無論是否行善，我們都有責任奉獻。我對運用我的舌頭、耳朵或其他身體部位須負責任。聖母說，我們喜樂的原因是我們接受了它，我可以作證。我一個人並不能做到，我只能接受主給我們恩寵。隨著我逐漸習慣了我看不見的事實，我開始用我學習的語言服務。我決定把今年作為禮物，獻給聖母的意向，在默主哥耶的瑪利亞團體渡過一年。我不認為這是一種犧牲。

好像我要給自己一些犧牲，但這是聖母賜予的恩寵，特別是為了我的皈依和成長，好像我們所做的一切都是為了她的意向，因為那是為了整個世界，每一顆心，因為一切都是為了她。 聖母帶領並陪伴我，對我來說，她是一位母親，不僅是詛咒、還有警告、要求。 我接受了她撫養我，因為我知道她會把我帶到天堂。

我想鼓勵任何人，任何類型的殘障，讓任何人知道我們的喜樂不取決於我們的缺乏，但取決於我與主的關係。 我是多麼地讓主成為我的喜樂。

主帶我到我所看見的，因為一切都在過去，只留下這道路。我可以依靠祂。

當然，如果我看到美麗的東西可以安慰我，但幾分鐘後我便忘記了。我必須依靠別人的幫助，我不喜歡太多人，因為所有的人和我一樣是易變的。我試著依靠主，因為祂總給我需要的東西，總是把我現在需要的人帶來。回顧我的生活，我看到祂一生都這樣做，這就是我不懷疑祂的原因。我想用聖詠121:1-2來結束我的見證，「我舉我目向聖山瞻望，我的救助要來自何方？我的救助來自上主，祂創造了天地宇宙。」讓我們按照聖母的意願，在心中懷着主的名同行，願祂成為我們的幫助和保護。 謝謝。